辛苦你了 ..

放學回到家 .. 還想能跟他信息下 ..

可是 .. 我忘記今天他講過 .. 他今天晚上要出去跟朋友 BBQ ..

唉 .. 我又孤獨了 ..

結果放學回到家 .. 一直都沒心情 .. 吃東西也不下吃 .. 沒胃口 .. 很想念他

很多東西都想寫都想講 .. 就是講不出 .. 可是就是滿腦子很多東西想 ..

吡吡累到又睡著了 .. 呵呵 .. 我心情不知道要怎樣形容 .. 想念他 ..

時間也不早了 .. 我也差不多要去睡料 .. 呵呵 .. 最近都很遲睡 .. 不知道是不是之前習慣了 .. 呵呵

永遠 .. 一輩子 ..

連續幾天了 .. 吡都在煩那個問題 .. 爲了那個問題不開心 ..

醬久以來 .. 我真的沒怪過他 .. 如果我怪他還發他脾氣 .. 我相信我們一定很快分手 ><

我選擇在家乖乖等他回家陪我 .. 就算幾遲也好 .. 我也不介意 .. 他有陪我 .. 我已經很開心 ..

雖然有時 .. 我真的真的很想他陪我時 .. 可是我也沒講出口 .. 因為我相信他很困擾 .. 他一定會心情不好 .. 不開心 .. /\

剛剛他寫了一封長長的信給我 .. 其實我很開心 .. 開心他肯跟我講 .. 我喜歡他醬 ..

其實他都算是獨來獨往的人 .. 朋友沒幾個 .. 所以有時他很不開心時 .. 我相信他一定是自己一個人哭 .. 甚麼也不跟我講 .. 也是不想我心情不好

可是我不喜歡他醬啊 .. 我是你女朋友嘞 .. 難道就不能知道他的心事嗎 ?

我不喜歡他一個人辛苦 .. 我討厭他有甚麼事都自己一個人扛完上身 ..

有時我的確是無理取鬧 .. 無端端找架吵 .. 有是他講我有事不跟他講囖 .. 現在我講了又醬 ..

我跟他想法都一樣 .. 都不想對方不開心 .. 可是不講 .. 彼此只會更不開心 ..

我知道 .. 從上個月 25 號開始過後不久 .. 他已經一直在亂想這個那個 ..

我只是都沒問 .. 他一定只會講 .. 沒有東西 .. 甚麼甚麼的 .. 但是他心裡根本不是醬 ..

討厭他的口是心非 .. 

還有四年 .. 他還要等我讀完四年書 .. 很辛苦 .. 真的很辛苦 .. !!

怕他挨不到 .. 我也怕自己因為怕他挨不到跟他分 .. 我不喜歡看到他醬辛苦 .. 心很痛 ..

我不會喜歡別人 .. 我也不會愛上別人 .. 永遠 ..

雖然現在講有點不能信 .. 時間流流長 .. 以後是怎樣沒有人知道吖 .. 對不對 .. 吡 ? :bb

可是我們之間的感情不會變的對不對 ?

之前我們夠是沒見面 .. 連第一面也沒見過 .. 可是我們依然可以很幸福對不 ?

我們可以繼續下去對不對 ? 

可是 .. 如果有一天你真的挨不到了 .. 跟我講好嗎 ?

你坦白跟我講 .. 我會放手 .. 我不不想你辛苦 .. 你幸福就好 .. 你幸福我也可以很幸福的 ..

吡 .. 你是第一個跟我在一起最久的人噢 .. 你知道嗎 ? 嘻嘻

一天比一天愛你 .. 一天比一天想你 ..

很想每一分每一秒都能看著你 .. 嘻嘻 .. 肉麻了 !! XD 可是我講的都是真的 ..

好幾次 .. 你都叫我成熟點 .. 成熟點 .. 可是 ... 你確定要我成熟點嗎 ? 不要後悔噢

我說過 .. 要我自己一個人獨立起來我可以很獨立 .. 要我自己一個人照顧自己一個人時我可以 .. 要我成熟起來時 .. 我怕你們覺得我變了 .. 我也怕你覺得我不再是以前的我 ..

我寧願在你面前永遠都做個長不大的小孩子 .. 等你照顧 .. 等你來養我 .. !! :bb

即使那四年 .. 我不在 PERDANA 料 .. 我相信 .. 我真的相信 ..

我們不會變的對不對 ? :目

雖然我們 .. 沒有正正式式跟對方下過一個承諾 .. 可是我對自己下了個承諾 ..
我現在愛的是你 .. 以後再以後再再以後 .. 我愛的還是你 .. 家安 ..

我真的不敢保證永遠 .. 一輩子 .. 這些承諾真的很傷人 ..

吡 .. 你是不是跟的我多 .. 所以變得那麼愛哭 ? 嘻嘻 :bb XD

我愛就好 .. 我要就好 >o<

就算你没陪我 .. 你還是很關心我 .. 很寵我 .. 很體諒我 ..

就算你沒陪我 .. 我還是在你身邊 . 我知道有天你會補償回給我 ❤

其實 ......

其實最近我真的很開心麼 ? 我也不知道 , 覺得心情很亂 , 不知道要怎樣 .

覺得只要他在我身邊就好了  , 不想再想醬多 , 是 , 沒錯 , 友情很重要 , 甚至重要過愛情 .

可是我突然不覺得了 , 心情真的很 矛盾 .

婉婷 :

其實你忘記了嗎 ? 我們不是說好不要再吵架的嗎 ? 為甚麼現在又醬 ?

很多人講伱脾氣不好很野蠻 , 我不知道是我脾氣好能忍的伱還是甚麼 , 不然為甚麼我還能做朋友到前幾天 .

就只是因為叫伱不要再提那三個字 , 伱就講我不幫伱 , 認為我多野 . 伱幾時變得醬小氣 ? 幾時變得醬心胸狹窄 ? 我真的不知道 , 為甚麼 ? 

伱忍耐有限度 , 難道別人就沒有麼 ? 我真的覺得伱好像活在自己的世界 .

那天家馨講伱 , 變得越來越野蠻 , 任性 . 我告訴自己 , 是他們想太多 , 因為我覺得伱還是一樣 .

家馨還罵我 , 不止我 , 連美慧她們也中家馨罵 , 為甚麼沒有看好伱 ? 為甚麼沒有講下伱 ? 做莫給伱變到醬 ? 

在他心裡 , 真的有很多疑問 , 為甚麼伱會變到現在醬 ?

沒錯 , 你平時會遷就下我們 , 忍下我們 , 讓下我們 , 看下我們臉色 . 可是 , 我們忍伱的又少麼 ?

對不起 , 夠了 , 我不想再醬難過問題 .

在 WECHAT , 伱有我們時伱還是會寫那些什麽甚麼朋友的 , 記得有次還寫 , 我們這班 LJ 朋友 ! :)

可是我們有跟伱計較嗎 ? 我們有講過甚麼嗎 ? 我們半點聲也沒有講過吖 !!

現在嘞 , 有善善和 YI XIN 幫伱 , 伱還是醬 , 有想下她們的感受嗎 ? 她們都當伱是朋友 , 一直醬幫伱 , 就因為幾個不是當伱是朋友的 , 就也醬講 ? 過分嗎 ?

伱看回伱 WECHAT 寫過的東西 , 如果伱覺得伱一點錯也沒有 , OK , 我沒有話講 , 我也不想講 .

朋友 , 能做 , 不會再像以前醬好了 , 真的不會了 . 這一切大家都變料 .

伱也看清誰才是伱真正朋友對嗎 ? 我不配再當伱朋友 , 我也不想再煩這個問題 .

我以前講的 , 我們以前的回憶以前的點點滴滴 , 放心 , 我不會忘記的 , 我會收著 .

曾經伱是我最要好的朋友 , 最要好的姐妹 , 是我最關心的姐妹 , 是我最緊張的姐妹 . 可是也是現在讓我最希望的姐妹 ....

我也爲了伱哭了 , 我甚麼也沒講 , 這幾天我都裝作甚麼也不知道 , 可是今天 , 當伱留言我的狀態時 , 我發現我們回不料以前 , 我控制不到自己不去跟伱計較 .

我控制不到不去想那天你怎樣對我 , 怎樣向我發脾氣 !! 我控制不到自己 !!!

有善善和吖琪在伱身邊我還放心 , 堤防下 YI XIN 叭 , 我能講的只有這些 . 

WECHAT 我刪除了伱們 , 因為我不想再看到伱們寫的東西 , 真的很煩 .

來來去去的問題 , 都是醬 , 很閑很煩 . 懂不懂 ? 難道不能無憂無慮的過乜 ?! 我真的不明白 .

今天早上 , 起身就跟肥肥 VIDEO CALL 聊天了 , 開心 .

一個小時多 , 都是他自己講自己爽 XDDD

我都沒甚麼講話 , 不知道為甚麼 , 跟他 VIDEO CALL 我不是很喜歡講話 , 就只想靜靜醬看著他 

即使不能見面 , 能看到他我也很開心了 , 所以結果被他講了 , 一直都是他自己講話 XDD

肥肥最近一直哭包 , 看到真的很心痛 , 忍著眼淚不要留下來 , 知道他不喜歡 .

可是看到他哭 , 心真的很痛很不舒服 , 眼淚會一直要留下來 , 我都一直忍了下來 .

知道他最近亂想了 , 也知道他最近不是很開心了 , 可能這一切都是我的錯叭 .

又讓他擔心 , 又讓他傷心 , 又讓他亂想了 .

其實現在他跟著我 VIDEO CALL , 可是他睡著了嗯 , 知道他很累了 , 可是是都不要去睡 .
還叫我如果睡著了 , 叫他起身 , 我哪裡捨得嘞 , 真的是 :')

知道他要陪我 , 可是我哪裡可能捨得他累 , 知道他一定會睡著的 .

其實 , 剛剛在寫給婉婷最後的那幾句時我很想哭 , 過後又想到他最近醬 , 我還是哭了 .

家裡剛剛又因為錢在那邊煩 , 聽到真的很煩 , 所以快點回房間不想聽 .

剛剛跟爸爸出去吃東西 , 媽媽打來 , 問媽媽要不要吃東西 , 爸爸就講 .

家裡有人叫她自己出去 .

其實我那時很想哭 , 那時就因為要弄那輛車 , 搞到爸爸很生氣媽媽 .

可是爸爸還是有問 , 媽咪要不要吃東西 .

然後回到家 , 看到媽咪很不開心 , 看到他們醬我很想哭 .

過了今天 , 我不想再煩了 , 只想好好每天都陪他 . 甚麼也不想甚麼也不想煩 .

差不多新年時或者新年后 , 屋祖婆沒有再租這間屋子了 , 可能搬去二姐那邊 , 跟二姐租房間 .

醬應該沒轉校 , 可是我想轉 . 轉去 PERMAI 也好 .

看怎樣先啦 , 很多東西都要以後才能說定 .

今天肥肥跟我講了從來不會跟我的東西 , 第一次 .

我聽到很想哭 , 第一次看到他那麼怕我會離開他 , 怕我轉校了 , 就變心 .

不要傻 , 我講過我所有一切都給了伱 , 我不可能會離開伱的 , 我不可能會捨得 .

倒數一天 , 我們就在一起半年料吖 .

第二個 , 伱是第二個跟我在一起醬久的人噢 :')

好了 , 應該沒甚麼想寫了 , 而且很晚了 , 他也睡覺了 , 我也要去睡了 .

這一切都會沒事的 , 告訴自己 , 自己也可以無憂無慮的過生活 :)

#晚安了 ❤

沒 MOOD .

1:55 AM

婉婷到底怎麼了 ? 想去問她想去找她 , 可是不知道做莫 , 不敢 .

覺得跟她有段距離了 , 是我的錯覺嗎 ? 還是 ............ 是我想太多 ? 

不知道 , 唉 . 希望順其自然就好啦 , 明天她弟弟生日 , 去 TOPIKA 游泳 , 想去 .

一定給姐姐 NGEM , 算了 , NGEM 就 NGEM , 難得婆婆在 , 不用我看妹妹 .

現在有的出 , 就好出了 , 不然那時就真的是坐牢了 , 每天要對著那隻牛 ←.←

我的他 , 我知道我最近一直玩電腦 , 上網 . 伱得空了 , 我還是一直玩電腦 , 信息也遲回伱 .

其實這些我都知道 , 可是能怎樣 , 次次伱不得空 , 陪我的就是它 , 就是這架電腦 .

看 , 有東西了 , 又亂想了 , 伱怎樣 ? 靜靜不講 , 當沒事 , 次次都是醬 .

我是伱的誰 , 不可以講乜 ? 即使是我們之間的東西也好 , 難道就不能講乜 ?

我不明白 , 次次講我亂想 , 都不跟伱講 , 醬伱嘞 ? 不要再多多藉口啦 , 我不想聽料啦 .

伱想的也是我想的 , 伱的藉口就是我的藉口 .

不想講醬多了 , 就只想伱有東西時能跟我講 , 給我跟伱分擔一下 .

到現在伱還是沒做到 , 我真的不知道要再講甚麼了 , 真的不知道 .

我有東西就一定要跟伱講 , 你有東西就可以收收埋埋 , 真的是太公平了 .

不講了 , 越講越想多東西 , 眼睛很癢了 , 是時候睡覺了 ←.←

今天沒聽他聲音沒 VIDEO CALL , 就只是一句 "晚安" .

第一次 , 可以講是第一次醬 , 不想了不想了 , 安 .

聯誼會 :D

今年是我第一次去參加聯誼會 , 7 早 8 早就起身 , 這個才辛苦 , 為甚麼要再早上嘞 ?

真的是 , 累死人 , 去到我只想睡覺睡覺睡覺（¯﹃¯）

沒甚麼要寫 , 等下再開多一個貼 :)

聯誼會照片 :bb

今天狀態不好 , 照片怪怪 .

小了 ><
很高 , 是 TMD 的高 ←.←

陳妹 , 照片看到很肥 , 可是真人不會 ._.
燈很暗 , 這張照片可以很好看下的 /\

吉米和陳太（¯﹃¯）

本來拍料一張的 , 可是拍到不完整 :33
所以拍過兩個人的 .w.

小了 , 和他個人照 ><
媽的 , 我很難看噢 =-=

最後一個是逆天 , 很酷吖（¯﹃¯）
因為這次的聯誼會 , 我迷上了他 >< ❤

跟醬多個紅人拍照 , 跟逆天那張是我最能看的 =-=

跟陳妹那張很暗 , 其他的角度不對吖 TT

好啦 , 聯誼會到此結束 :D ❤

我真的好累 .

今天我是走衰運了 , 還是甚麼 ?

我討厭今天 , 我恨今天 , 我也恨 6 月 , 過的一點也不開心 .

昨天伱出去了 , 出去看戲 , 沒辦法啦 , 我要自己一個人了 , 我也預料到了 .

伱看完戲了 , 可是我心情還是平復不回來 , 還是悶悶不樂 , 開心不起 , 怕自己又發脾氣 .

所以沒回伱信息 , 在 WECHAT 跟伱說我睡覺先 , 等伱回到家看 .

但是 , 我根本就睡不著吖 , 開歌 , 聽聽下 , 又想想下東西 , 很想哭 , 不知道做莫 .

哭不出 , 我真的我累了 , 哭不出幹嘛要勉強自己哭 .

等到伱回到家了 , 跟我講晚安 , 我才肯放下電話去睡覺 , 呵呵 , 我好傻嗯 .

安 , 伱知道的 , 我沒怪過伱 , 是 . 以前的時候聽到伱講要出去 , 我真的很不開心 .

可是現在 , 我知道了 , 不用你講我也知道了 , 我不會有甚麼心情 , 不會不開心 , 真的 .

我會等伱回來 , 等伱回來陪我 , 怎樣再晚也沒有關係 , 伱有陪到我就好了 , 我已經很開心了 .

但是你吖 , 次次都怕我累 , 講不到幾久就叫我去睡覺 , 伱認為我開心的起來麼 ?

可是自從昨天 , 我知道了 , 我不會等了 , 我不會再讓伱擔心 , 我會學習自己一個人 .

我記得伱叫過我堅強點 , 老公我知道了 , 我會的 , 我會學的堅強給伱看 , 一定會 .

今天早上一起身就想伱 , 昨天沒聽到伱聲音就去睡覺 , 起身就很想念伱 .

可是我 , 不知道要講甚麼 , 也不敢找伱 .

結果還是等伱來找我 , 我真的很沒有用 , 次次都要伱來找我 .

出門前 , 伱講想要 VIDEO CALL 一下 , 看我一下子 , 本來不想的 , 我很怕看到伱眼淚就不聽話 .

可是我看到 , 伱哭料 , 其實我很心痛 , 真的很痛 , 又弄到伱哭 .

不是要伱擔心就是弄到伱哭 , 我真的很沒有用 .

每天只會發脾氣 , 要伱擔心 , 弄到伱亂亂想 , 我真的很沒有用 .

剛剛又跟伱吵架了 , 伱心情不好了 , 看到伱回我的信息 , 我真的很想哭 .

可是是我發脾氣先的 , 才會醬 , 要怪就怪自己 , 這一切都是自己害到自己 ,

哭 ? 我沒有資格吖 , 如果我沒有發脾氣就不會醬吖 , 我沒有資格去哭 , 一點資格都沒有 !!

最近又讓伱一直受氣 , 對不起 , 伱已經很遷就我了 , 是我不好 , 不會怎樣去遷就伱 .

在這間家我受的氣 , 有誰會知道 , 有誰會瞭解 , 沒有人會知道和瞭解 .

在這間家真的很辛苦 , 根本沒有人會知道 .

家裡事 , 我不想去煩 , 受一受 , 忍一忍 , 我知道很快就沒事 .

自從放了兩個星期假期 , 我整個人真的很想念他 .

很想見他 , 很想一直留在他身邊 , 就只想一天 , 就那麼一天叭了 .

只想有一天他能一整天都陪我 , 在我身邊 , 能看到他 , 聽到他聲音 , 有他牽著我手的安全感 .

我知道 , 那一天可能要等很久 , 我會等 .

我是很累 , 但我不會放手 .

但是不要叫我放手 , 我是不會的 . 如果伱真的要我放手 , 要離開 .

我 , 甚麼事都做的出 , 有很多東西伱不知道 , 以前的我是怎樣 , 伱不知道

割手 , 在腳割上那個人的名字 , 哭足一個星期 .

這些事 , 我做過一次 , 現在要我做 , 我也不會怕 , 最多只是整身傷 , 我無所謂 .

如果伱只是要我不要做這些事而不跟我講 , 拜託 , 早點講 , 對伱對我都好 .

我很想講 , 我現在就想割手 .

又跟伱講我去睡覺了 , 我不知道要怎樣面對伱 , 不知道要怎樣 .

抱著伱生日送我的那個 BEAR BEAR 很想伱 , 眼淚就一直流下來 , 對不起吖 .

答應你的東西 , 沒有一樣做到 , 哈哈 , 好爛的女朋友 .

明天拿正牌去游泳 , 伱要做工 , 而且知道伱都不是很喜歡游泳 .

不講啦不講啦 , 等伱的 WECHAT 啦 , 等到了才睡 :') ❤

變了 , 為甚麼 , 心痛 , 希望 , 沒了 , 傻事 .

變了 , 好冷 , 好淡 , 好遠 .

為甚麼 , 好討厭醬的感覺 , 讓我覺得好想要分開了 .

為甚麼會醬 ? 為甚麼 ?

好辛苦 . 好心痛 , 這一切都是我造成的 , 都是我搞到這段感情醬 .

是不是我希望的一切都會沒了 ? 是不是我希望的以後都會沒了 ?

如果沒了 , 我也真的沒了 . 我真的不想再做人 .

做人真的好累 , 真的好累 , 很想一睡就睡到永遠 .

很想割手 , 看到血慢慢的流出來 , 好像我的眼淚 ,

流多了 , 就會停 , 停了就不會再流 , 就可以一直醬睡了 .

好累 , 睡覺了 , 答應他去睡覺的 .

晚安 , 眼淚很不聽話一直流個不停 ,

眼睛明明很痛了 , 可是眼淚就是一直流下來 ,

可能眼睛的痛不夠心那麼痛 .